My i nasze dzieciakiPorady nasze

Przy szukaniu partnera chodzi przede wszystko to, aby dwoje ludzi odnalazło się i rozpoczęło życie we dwoje. W wielu przypadkach, partnerzy nie są jednak sami, lecz mają dzieci z poprzednich związków. W dzisiejszych czasach rozwody czy rozstania są coraz częstsze, dlatego zakładanie nowych rodzin, w których rodzice mają już pociechy jest dla wielu osób nieuniknione. Partnerzy takich „pozszywanych” rodzin powinni być przygotowani na to, że w wielu sytuacjach trzeba będzie wykazać się dużo większą cierpliwością i empatią, niż w przypadku rodziny zaczynającej start tylko we dwoje.
Wiele osób po rozwodzie czy rozstaniu z partnerem nie podejmuje żadnej próby znalezienia nowego partnera. Najczęściej młode, samotne matek zbyt szybko rezygnują z osobistego szczęścia i niesłusznie uważają, że nie ma szans na znalezienie wartościowego partnera. Przyczyniają się do tego powszechnie obowiązujące opinie – kobieta z dzieckiem reprezentuje drugą kategorię wśród kandydatek na życiową partnerkę. Te masowe przekonania nie mają jednak nic wspólnego z rzeczywistością – również i w tym przypadku sprawdza się powiedzenie, że każdy ma swoją drugą połówkę. Istnieje dostatecznie duża ilość mężczyzn, którzy szukają partnerki z dzieckiem. Najczęściej mają oni już własne dzieci, ponadto wielu z nich uważa, że kobieta z dzieckiem jest o wiele bardziej dojrzała i odpowiedzialna.

Osoby samotnie wychowujące dzieci nie potrzebują jakiegoś specjalnego sposobu na szukanie partnera, ważne jest jednak, aby odpowiednio przedstawiły siebie i swoje oczekiwania.

Zanim samotny rodzic rozpocznie poszukiwania, powinien zapytać samego siebie – kogo właściwie potrzebuję – partnera czy zastępczego rodzica dla moich dzieci? W większości przypadków szukamy partnera, który jedynie zaakceptuje istniejące okoliczności, bez przejmowania odpowiedzialności za nasze dzieci. Mimo to często można natknąć się na ogłoszenia typu " "Dwoje dzieci i mama szukają nowego taty" lub "Po rozstaniu się z moją partnerką szukam odpowiedzialnej mamy dla mojej córeczki".

Zamiast tego typu "szczerości" lepiej krótko i konkretnie przedstawić swoje uczucia oraz związane z tą sytuacją obowiązki, np. "Moje córka jest dla mnie bardzo ważna", "Każdy weekend staram się spędzać z moim synem", itp. Dzięki temu przyszły partner wie, w jakiej znajduje się sytuacji i nie czuje się stroną wykalkulowanego interesu, której zaraz podstawią do podpisania papiery adopcyjne.

Psycholodzy twierdzą, że rozwód psychiczny trwa nawet do dwóch lat - tyle czasu potrzebują członkowie rodziny, aby całkowicie uporać się z nową sytuacją. Dlatego trzeba wybrać odpowiedni moment, aby opowiedzieć dzieciom o nowym partnerze. Zasada jest taka – im krótszy czas minął od rozwodu, tym więcej wyczucia i ostrożności jest zalecane. W innym przypadku sprowokujemy jedynie upór i sprzeciw dzieci – pojawią się argumenty typu "mam już mamę czy tatę i nie potrzebuję nikogo nowego". Ostrożność zalecana jest szczególnie u małych dzieci – zbyt częste zmiany ich świata odczuwane są jako poważne zagrożenie. Maluchy obawiają się, że z chwilą pojawienia się nowego partnera, mama czy tata przestaną mieć dla nich wystarczająco dużo czasu i uczuć, a oni sami nie będą stali w centrum zainteresowania. Mimo to, trzeba od początku przygotować dzieci na pojawienie się nowej osoby w życiu ich rodzica oraz na ewentualne powiększenie się rodziny w przyszłości. Należy uświadomić dzieciom, jak ważne dla rodzica jest znalezienie kogoś, z kim będzie szczęśliwy i że przez to ani nie będzie mieć dla dzieci mniej czasu, ani tym bardziej nie zmienią się jego uczucia do nich. Nawet, jeśli moment przedstawienia partnera odłożymy na trochę później, warto, aby dzieci wiedziały przynajmniej o tym, że mama czy tata rozglądają się za nowym partnerem. Jeśli pociechy dowiedzą się o tym zbyt późno, ciężej będzie odwieść je od uczucia zazdrości wobec partnera rodzica. Nie ma złotej recepty na to, kiedy dokładnie należy to zrobić, najważniejsze, aby nie wprowadzać nowego partnera w życie rodziny zbyt gwałtownie. Dzieci potrzebują czasu na oswojenie się z nową sytuacją i na to, aby poczuć się w niej bezpiecznie. Najważniejsze, aby zrobić to dopiero w momencie, gdy mamy wewnętrzną pewność, że nowy związek to coś poważnego i rokującego duże nadzieje na wspólną przyszłość.

Na pierwsze spotkanie nowego partnera z dziećmi zalecany jest „neutralny” grunt – cukiernia, lodziarnia, zoo lub ciekawa wystawa w muzeum. Nikt nie powinien czuć się do niczego przymuszony ani zanadto skrępowany.

Najlepiej gdyby obydwie strony od razu się polubiły, ale nawet, jeśli tak nie jest, trzeba być cierpliwym i dać wszystkim trochę czasu. Nigdy nie próbujcie naciskać swoich dzieci i przymuszać je do akceptacji nowego partnera i nowej sytuacji. Nie oczekujcie również, że pociechy będą tym wszystkim zachwycone. Wystarczy, jeśli pokażecie – delikatnie, ale stanowczo - że harmonia i dobre, przyjazne stosunki między nimi, a nowym partnerem są dla Was bardzo ważne.

Jednocześnie zachęca się również do wyrozumiałości samotnego rodzica wobec uczuć nowego partnera. Na pewno miłość do cudzych dzieci nie jest czymś oczywistym, więc nawet jeśli Wasz ukochany czy ukochana nie są od samego początku zachwyceni Waszymi pociechami, dajcie im trochę czasu i pozwólcie również im przywyknąć do nowej sytuacji.

Dzieci bardzo często są zazdrosne i obawiają się, że nowy partner zabierze im mamę czy tatę. Trzeba bardzo dużo z nimi rozmawiać i wyjaśniać, że dorośli też potrzebują dorosłego partnera, gdyż pewne ich potrzeby nie mogą być zaspokojone przez dzieci, choćby i te najbardziej ukochane. Najważniejsze, abyście zapewnili swoje pociechy, że Wasze uczucia do nich nigdy się nie zmienią. Trzeba również okazywać dzieciom dużo wyrozumiałości i ciepła, zwłaszcza w obecności nowego partnera, Maluchy nigdy nie powinny odczuć, że z chwilą jego pojawienia się przestają być ważne.

Bardzo istotna jest tutaj postawa nowego partnera – szczególnie na początku powinien kontrolować swoje zachowanie i nie dopuszczać, aby dzieci odczuły, że chce im zabrać mamę czy tatę lub w jakikolwiek sposób odsunąć rodzica od nich. Dlatego zaleca się, aby w obecności dzieci partner okazywał zainteresowanie nie tylko rodzicowi, ale również im – najpierw we wspólnym gronie, a potem również sam na sam. Nieważne, czy będzie to wspólny wypad do kina czy pomoc w odrabianiu lekcji – najważniejsze, aby dzieci stopniowo nabierały zaufania do nowej osoby i odczuły, że jest ona "po ich stronie".

Każdy chciałby od samego początku mieć perfekcyjną i normalną rodzinę. Chyba najczęstszym błędem partnerów w "patchworkowych" związkach są niewyobrażalnie duże wymagania, stanowiące ogromny balast dla wszystkich członków nowej rodziny. Jeśli ktoś zbyt szybko dąży do normalności i harmonii, przeciąża w ten sposób nie tylko innych, ale przede wszystkim samego siebie. W ten sposób problemy zaprogramowane są niejako z góry.

Dzieci bardzo często porównują nową osobę z biologicznym rodzicem. Najważniejsze, aby nowy partner nie starał się być lepszy i nie zabiegał na siłę o uczucia dzieci. Bliski kontakt i miłość obojga rodziców, nawet jeśli jedno z nich mieszka gdzie indziej są podstawowym warunkiem prawidłowego rozwoju dziecka. Wystarczy, jeśli między dziećmi, a nowym członkiem rodziny panują przyjazne stosunki, na rozwinięcie się głębszych uczuć zawsze przyjdzie czas.

Matki samotnie wychowujące dzieci mają często wyrzuty sumienia, że odkąd poznały nowego partnera, nie są dyspozycyjne dla dzieci całą dobę. Nie można jednak zapominać, że każdy ma prawo do prywatnego życia i szczęścia, a dzieci powinny bezwzględnie to zaakceptować.

W początkowej fazie pojawia się czasem problem zazdrości (często podświadomej) nowego partnera o ex-partnera. Brak wspólnej przeszłości rodzi obawy, że odgrywa się jedynie rolę namiastki tej właściwej osoby. Tego typu obawy i porównania są jednak bezpodstawne, nowy partner to inny, niepowtarzalny człowiek, wnoszący w życie rodziny całkiem nowe uczucia i wartości.

Każdy związek rozwija się i umacnia uczuciowo z upływem czasu, nie ma więc sensu oczekiwać, że w tym przypadku będzie inaczej. Czasem potrzeba nawet kilku lat, aby nowa rodzina osiągnęła pełną stabilność i harmonię. Najważniejsze, aby jak najwięcej rozmawiać o swoich uczuciach i potrzebach, dzięki czemu członkowie rodziny budują zaufanie i zacieśniają emocjonalne więzi.

Nie ma recepty na to, jak sprawić, aby w nowej rodzinie wszystko układało się idealnie. Nawet, jeśli efekt jest inny od oczekiwanego, wysiłek zawsze się opłaca. Nie zapominajmy, że popełnianie błędów jest czymś normalnym i nie ma co oczekiwać, że „tym razem” zrobimy wszystko idealnie. Jeśli rodzice starają się być delikatni, wyrozumiali i pełni wyczucia i jeśli ich związek jest szczęśliwy, z pewnością stanowi to wystarczającą bazę. W końcu i dzieci przekonają się, że szczęśliwi rodzice są o niebo lepsi od tych niezadowolonych.

Pozostałe porady:

	Partner w wieku ojca Ona, dwudziestolatka, roześmiana, pachnąca młodością i naturalnością, On - stonowany, elegancki, sporo po czterdziestce. Idąc ulicą trzymają się za ręce... zobacz całą poradę
	Seks na pierwszej randce Czy seks na pierwszej randce, to zawsze dobry pomysł? I czy na takiej podstawie uda się zbudować udany i trwały związek... zobacz całą poradę
	Skuteczna komunikacja w związku Według jednej z anegdot recepta na udany związek jest następująca: kobieta powinna bardzo dobrze rozumieć swojego mężczyznę i choć trochę go kochać... zobacz całą poradę
	Kto wpływa na nasz związek? Jedni mówią, że nikt z nas nie jest samotną wyspą, inni określają to mniej literacko twierdząc, że człowiek to istota stadna. Prawda takiego stwierdzenia dotyczy... zobacz całą poradę
	Jak się kłócić? Sprzeczki i kłótnie nawet w najlepszym związku są nieuniknione. Tylko osoby sklonowane miałyby szansę na wyrażanie tych samych poglądów i uczuć... zobacz całą poradę
	Mieszkać przed ślubem razem czy nie? Jak to się stało, że wspomniana para wcześniej nie zauważyła tak oczywistych różnic w ich sposobie życia? Czy lepiej oszczędzić sobie pierwszych niesnasek... zobacz całą poradę
	Partnerstwo czy tradycyjny damsko – męski podział ról w związku? Żyjąc w dobie pędzącej cywilizacji, otoczeni laptopami, palmtopami, telefonami komórkowymi, plazmowymi ekranami i potężnymi galeriami handlowymi zaczynamy... zobacz całą poradę
	Intercyza – rozsądek czy brak zaufania? Słowo „intercyza” wywołuje wiele kontrowersji. Choć nie cieszy się sympatią, staje się coraz popularniejsze. Niektórzy są zdania, iż intercyza zaprzecza miłości... zobacz całą poradę
	Zazdrość – zdrowa emocja czy niszcząca obsesja? Zazdrość jest nieodzowną towarzyszką naszego życia. Bywamy zazdrośni o partnerów, o to, że komuś żyje się lepiej niż nam, że ktoś ma lepszą pozycję zawodową... zobacz całą poradę
	Kompromisy w związku – zwycięstwo czy przegrana? Nie ma dwóch takich samych osób, nawet bliźniaki jednojajowe nie są przecież identyczne. Różnimy się między sobą i dzięki temu bogactwu: różnorodności... zobacz całą poradę
	Potrzeba bliskości a potrzeba wolności w związku Żeby odpowiedzieć na to pytanie, musimy najpierw przyjrzeć się nieco bliżej samym pojęciom, potrzeb wolności i bliskości. Potrzeba wolności oraz potrzeba bliskości... zobacz całą poradę
	Poszukiwanie partnera przez internet Coraz więcej osób akceptuje internet jako narzędzie świadczenia różnorodnych usług. Jednocześnie coraz więcej ludzi uważa, że ma coraz mniej czasu... zobacz całą poradę
	Fotografie w sieci Wiele internetowych serwisów randkowych stawia na czysto optyczne kryteria doboru. Wyszukiwarki potencjalnych partnerów umożliwiają "tasowanie"... zobacz całą poradę
	Pierwszy e-mail Dla większości ludzi spontaniczne zagadnięcie osoby, która im się podoba, wydaje się ciężkie. W porównaniu z taką sytuacją w kawiarni czy na ulicy, pierwszy kontakt... zobacz całą poradę
	Korespondencja w sieci Korespondencja w sieci, szczególnie ta, mająca na celu flirtowanie czy poznanie partnera może sprawiać wiele przyjemności, o ile będziemy starali się... zobacz całą poradę
	Pierwsze wrażenie Pierwsze wrażenie – sformułowanie nie będące wcale terminem naukowym, znane w powszednim języku, a jednak niezmiernie ważne... zobacz całą poradę
	Rozmowy na pierwszej randce Nieważne, czy na pierwszą randkę spotkamy się w parku czy kawiarni, jednego możemy być pewni - centralnym punktem spotkania będzie rozmowa... zobacz całą poradę
	Związki na odległość Szukanie partnera w internecie wiąże się z możliwością poznania kogoś, kto mieszka daleko od nas. Czy stanie się tak akurat w naszym przypadku... zobacz całą poradę