Korespondencja w sieciPorady nasze

Korespondencja w sieci, szczególnie ta, mająca na celu flirtowanie czy poznanie partnera może sprawiać wiele przyjemności, o ile będziemy starali się unikać typowych błędów związanych z tą formą kontaktów.
Najważniejsze, aby cały czas mieć na uwadze, jaki cel ma nasza korespondencja – przede wszystkim chcemy lepiej się poznać i sprawdzić, czy nadajemy "na tej samej fali". Jeśli będziemy o tym pamiętać, unikniemy wielu błędów i będziemy pozytywnie odbierani przez innych. Korespondencja i flirtowanie w necie nie różnią się zasadniczo od kontaktów i flirtowania w życiu codziennym. Najlepiej sprawdzają się rozmowy na wspólne tematy, szczere i nie przesadzone komplementy oraz lekki i żartobliwy ton dżentelmena - myśliwego.

Właściwe tematy

Prowadząc korespondencję często koncentrujemy się jedynie na wymianie listów i zapominamy, że obopólnym celem jest jak najlepsze poznanie partnera.

Zamiast przez trzy kolejne listy opisywać zeszłoroczny urlop w Hiszpanii i zachwycać się jej architekturą i krajobrazem, lepiej napisz coś o sobie - jakich ludzi tam poznałaś/eś, dlaczego Ci się podobali, jakie cechy ich mentalności są Ci bliskie i dlaczego?

Jeszcze lepiej relacjonować wydarzenia i spostrzeżenia tu i teraz. Jeśli właśnie w tym momencie coś Ci się przytrafiło, coś ciekawego zauważyłaś/eś lub nasunął Ci się jakiś interesujący wniosek, napisz właśnie o tym. Twój stosunek do codziennych spraw powie o Tobie dużo więcej niż ogólnikowe stwierdzenia związane z turystyką.

W korespondencji unikajmy również tematów fachowych, o których odbiorca może nie mieć bladego pojęcia. Giełda, polityka, finanse, informatyka czy technika są z pewnością fascynującymi dziedzinami, lecz w korespondencji między partnerami będą spełniały jedynie rolę "zapełniaczy tekstu" i w żaden sposób nie pomogą partnerom lepiej się poznać.

Odstraszająco działają również maile typu: "Okropnie się nudzę. Co porabiasz? Kiedy będziesz mogła odpisać?", zwłaszcza, jeśli wysyłane są zbyt często. Odbiorca takich listów ma nieodparte wrażenie, że nadawca większość swojego życia spędza przed komputerem.

Jeśli druga osoba porusza w listach niewygodne dla Was tematy i zadaje Wam kłopotliwe pytania, napiszcie otwarcie, że nie chcecie jeszcze o tym rozmawiać.

O sobie

Korespondencja w sieci ma na celu wzajemne poznawanie się, dlatego powinniśmy również napisać coś o sobie samych.

Uważajcie na to, aby Wasze wady nie stanowiły centralnej części opisu Waszej osoby. Niska samoocena i kompleksy z pewnością nie uczynią z Was atrakcyjnych kandydatów i nie powiększą grona Waszych wielbicieli.

Oprócz koncentrowania się na swoich wadach, stanowczo odradza się pesymistyczne uwagi w rodzaju " i tak nie wierzę, że przez internet można poznać kogoś fajnego". Nawet, jeśli tego typu uwagi są szczere, jedynym wrażeniem jest czarnowidztwo i pesymizm nadawcy. Pamiętajcie również, że użalanie się nad sobą zabija korespondencyjną "chemię" - niezbędną, aby między dwojgiem ludzi coś zaiskrzyło.

Podobnie jak z opisem wad nie przesadzajcie również z listą osiągnięć i sukcesów, nawet jeśli są one prawdziwe i jesteście z nich bardzo dumni. "W szkole zawsze miałem najlepsze oceny i byłem szczególnie błyskotliwy. To pomogło mi w niesamowitym tempie piąć się po szczeblach kariery w największej firmie w tej branży..." Wypowiedzi tego typu zamiast podziwu skłaniają do posądzenia nadawcy o narcyzm.

Trzeba również uważać, aby nie tworzyć "sprawozdań z myślenia". "Właśnie zastanawiałem się co lubisz jeść...hmmm...zaraz wracam, poczułem głód...już jestem z powrotem!...zrobiłem sobie pyszną kanapkę...więc co lubisz jeść?....zastanawiam się – może nie powinienem jednak tyle jeść, przecież mam nadwagę...ale w końcu to tylko parę kilo..." Pisząc w ten sposób możemy zniechęcić nawet największego fana internetowej korespondencji.

Pamiętajmy również, aby nie zanudzać kogoś opowieściami ze swojej przeszłości "W ostatnim mailu opowiadałam Ci jaką strasznę fizyczkę mieliśmy w ósmej klasie. Teraz opowiem Ci, jaki był nasz wychowawca w liceum – nie uwierzysz!" Nie przesadzajcie z ilością informacji. Warto napisać kilka ciekawych, zabawnych historyjek, ale nie w każdym liście i nie ze wszystkimi najdrobniejszymi detalami. Nie koncentrujcie się wyłącznie na sobie - starajcie się zadawać pytania i odpowiadać na te postawione przez drugą osobę.

Dialog czy monolog?

W żadnym wypadku nie bombardujcie kogoś mailami, nawet, jeśli czujecie do partnera ogromną sympatię. "Hej to znowu ja!!! Wyszedłem tylko na chwilę z psem. Teraz muszę przygotować coś do pracy, napiszę zaraz jak będę wolny". Mniej znaczy czasem więcej, szczególnie w początkowej fazie korespondencji.

Oczywiście są osoby mające potrzebę bycia w ciągłym kontakcie i informowania partnera o każdym swoim kroku. Nie możemy być jednak pewni, że nowo poznana osoba ma takie pragnienia, dlatego trzeba najpierw delikatnie to wybadać. Zanim wyślemy więc kolejną wiadomość, zaczekajmy spokojnie na odpowiedź na naszego maila. Nawet, jeśli list nie przychodzi kilka dni, nie naciskajmy i nie zarzucajmy kogoś kolejnymi mailami. Może partner z jakiś osobistych czy zawodowych przyczyn nie mógł odpisać? Po prostu spokojnie zaczekajcie na odpowiedź. W końcu korespondencja to rodzaj rozmowy i powinna mieć charakter dialogu, a nie monologu.

Jeśli prowadzimy korespondencję z kilkoma osobami jednocześnie, musimy szczególnie uważać, aby nie pomylić jednej osoby z drugą. Wrażenie jest "piorunujące" i przypomina sytuację, gdy mężczyzna zwracając się do swojej ukochanej "Moja najdroższa,...", a zaraz potem wtrąca imię zupełnie innej kobiety.

Czytelność przekazu

Za pomocą listu chcemy nadać komunikat i przekazać odbiorcy jakąś informację. Dlatego należy zwracać uwagę na to, aby przekaz był jasny i czytelny. Uważajcie na skróty myślowe, porównania oraz cytaty z książek, filmów czy piosenek - zwłaszcza te obcojęzyczne.

Nie poleca się również – przynajmniej na początku korespondencji – używania emotikonów i skrótów. Nie każdy, zwłaszcza początkujący użytkownik internetu wie, co oznacza ":-* 4U". Dlatego o wiele lepiej pisać całe zdania i całe wyrazy, bez stosowania skrótów. W innym przypadku możecie być przez odbiorcę nie zrozumiani lub co gorsza źle zrozumiani.

Dwuznacznie odbierane są również młodzieżowe zwroty-skróty typu "cze", "pozdro" czy "nara". Lepiej ich unikać, chyba, że jesteście pewni, że Wasz partner lubi je i sam stosuje.

Jesli macie jakieś wątpliwości dotyczące tego, co napisała Wam inna osoba, zawsze o to zapytajcie. Wiele nieporozumień i niejasności wynika z niedoskonałości narzędzia komunikacji, jakim jest słowo pisane.

Sformułujcie spokojnie Wasz list, przeczytajcie jeszcze raz, poprawcie błędy i zastanówcie się, co będzie czuła osoba czytająca Waszą wiadomość. Jeśli Wasze odczucia są pozytywne, skopiujcie list do swoich wiadomości.

Zerwanie kontaktu

Co robić, jeśli ktos napisze nam po paru mailach miłe, ale dosyć stanowcze, pożegnalnie "cześć"? Prawdopodobnie zostaniecie przytłoczeni różnorodnymi emocjami: zaskoczeniem, rozczarowaniem, smutkiem, złością czy chęcią zemsty. Jak ostatecznie zareagujemy zależy od konkretnej osoby i sytuacji. Najważniejsze, aby zawsze być przygotowanym na taką możliwość i nie interpretować tego jako dowód swoich braków czy niskiej atrakcyjności. Przyczyna, dla której ktoś przerywa korespondencję wcale nie musi leżeć po stronie Waszej osoby.

Nie ma nic gorszego niż nieprzyjemna, agresywna reakcja typu "Od razu wiedziałam, że z takim zgredem jak Ty nic nie wyjdzie.", "Nie chcesz już pisać? No to pa, słodka idiotko!"

Jeśli ktoś reaguje w ten sposób, pokazuje jedynie drugiej osobie, że jego decyzja była całkowicie słuszna. Nawet, jeśli byliście bardzo zainteresowani kontynuowaniem znajomości i decyzja partnera jest dla Was bolesna, po prostu podziękujcie za korespondencję i życzcie komuś powodzenia.

Pamietajcie, że nie każdy do każdego pasuje i tego typu sytuacje są nieuniknione, a komuś równie przykro i ciężko było napisać szczerze o swojej decyzji.

Co jeszcze?

Pamiętajcie, że flirtowanie przez internet może sprawiać ogromną przyjemność. Z każdym listem coraz lepiej się poznajemy i krok po kroku odkrywamy osobę siedzącą po drugiej stronie. Macie możliwość znowu opowiedzieć komuś Wasze małe i duże historie - dlaczego zbieracie motyle, co pasjonuje Was w muzyce jazzowej i dlaczego Wasza córka nazywa się Natalia.

Jeśli jednak nie możecie się przełamać i na samą myśl o mailowej korespondencji dostajecie gęsiej skórki – nie przymuszajcie się i umówcie się z kimś zaraz po pierwszym mailu.

Ewelina Socha autorka książki "On nie jest z Marsa. Ona nie jest z Wenus."

Pozostałe porady:

	Partner w wieku ojca Ona, dwudziestolatka, roześmiana, pachnąca młodością i naturalnością, On - stonowany, elegancki, sporo po czterdziestce. Idąc ulicą trzymają się za ręce... zobacz całą poradę
	Seks na pierwszej randce Czy seks na pierwszej randce, to zawsze dobry pomysł? I czy na takiej podstawie uda się zbudować udany i trwały związek... zobacz całą poradę
	Skuteczna komunikacja w związku Według jednej z anegdot recepta na udany związek jest następująca: kobieta powinna bardzo dobrze rozumieć swojego mężczyznę i choć trochę go kochać... zobacz całą poradę
	Kto wpływa na nasz związek? Jedni mówią, że nikt z nas nie jest samotną wyspą, inni określają to mniej literacko twierdząc, że człowiek to istota stadna. Prawda takiego stwierdzenia dotyczy... zobacz całą poradę
	Jak się kłócić? Sprzeczki i kłótnie nawet w najlepszym związku są nieuniknione. Tylko osoby sklonowane miałyby szansę na wyrażanie tych samych poglądów i uczuć... zobacz całą poradę
	Mieszkać przed ślubem razem czy nie? Jak to się stało, że wspomniana para wcześniej nie zauważyła tak oczywistych różnic w ich sposobie życia? Czy lepiej oszczędzić sobie pierwszych niesnasek... zobacz całą poradę
	Partnerstwo czy tradycyjny damsko – męski podział ról w związku? Żyjąc w dobie pędzącej cywilizacji, otoczeni laptopami, palmtopami, telefonami komórkowymi, plazmowymi ekranami i potężnymi galeriami handlowymi zaczynamy... zobacz całą poradę
	Intercyza – rozsądek czy brak zaufania? Słowo „intercyza” wywołuje wiele kontrowersji. Choć nie cieszy się sympatią, staje się coraz popularniejsze. Niektórzy są zdania, iż intercyza zaprzecza miłości... zobacz całą poradę
	Zazdrość – zdrowa emocja czy niszcząca obsesja? Zazdrość jest nieodzowną towarzyszką naszego życia. Bywamy zazdrośni o partnerów, o to, że komuś żyje się lepiej niż nam, że ktoś ma lepszą pozycję zawodową... zobacz całą poradę
	Kompromisy w związku – zwycięstwo czy przegrana? Nie ma dwóch takich samych osób, nawet bliźniaki jednojajowe nie są przecież identyczne. Różnimy się między sobą i dzięki temu bogactwu: różnorodności... zobacz całą poradę
	Potrzeba bliskości a potrzeba wolności w związku Żeby odpowiedzieć na to pytanie, musimy najpierw przyjrzeć się nieco bliżej samym pojęciom, potrzeb wolności i bliskości. Potrzeba wolności oraz potrzeba bliskości... zobacz całą poradę
	Poszukiwanie partnera przez internet Coraz więcej osób akceptuje internet jako narzędzie świadczenia różnorodnych usług. Jednocześnie coraz więcej ludzi uważa, że ma coraz mniej czasu... zobacz całą poradę
	Fotografie w sieci Wiele internetowych serwisów randkowych stawia na czysto optyczne kryteria doboru. Wyszukiwarki potencjalnych partnerów umożliwiają "tasowanie"... zobacz całą poradę
	Pierwszy e-mail Dla większości ludzi spontaniczne zagadnięcie osoby, która im się podoba, wydaje się ciężkie. W porównaniu z taką sytuacją w kawiarni czy na ulicy, pierwszy kontakt... zobacz całą poradę
	Pierwsze wrażenie Pierwsze wrażenie – sformułowanie nie będące wcale terminem naukowym, znane w powszednim języku, a jednak niezmiernie ważne... zobacz całą poradę
	Rozmowy na pierwszej randce Nieważne, czy na pierwszą randkę spotkamy się w parku czy kawiarni, jednego możemy być pewni - centralnym punktem spotkania będzie rozmowa... zobacz całą poradę
	Związki na odległość Szukanie partnera w internecie wiąże się z możliwością poznania kogoś, kto mieszka daleko od nas. Czy stanie się tak akurat w naszym przypadku... zobacz całą poradę
	My i nasze dzieciaki Przy szukaniu partnera chodzi przede wszystko to, aby dwoje ludzi odnalazło się i rozpoczęło życie we dwoje. W wielu przypadkach, partnerzy nie są jednak... zobacz całą poradę